D:

¿Por qué noto que te estoy perdiendo poco a poco?


Y que no sepas lo que te quiero...

Nadie me dijo

Que madurar era tan difícil

Vaina loca

Te quiero :)

Yo

Y aquí aún parecía una niña feliz. Y que nadie sabe el horror que habita dentro de mi.

Yo era

Como olvidarse de la pastilla de la risa y tener ganas de morirte a las 2 de la mañana

Aires de superioridad

Sólo actualizaba, no sé muy bien por qué, porque ya me estoy cansando quizá de ser siempre la mala incluso cuando mantengo la boca cerrada y soy la única que no está buscando movidas en ninguna parte.
Sé que dije y prometí mantenerme en mi mundo de Nyan cat, pero no puedo más. Llevo mucho tiempo aguantando a mi conciencia que me grita cada día que haga algo, porque yo no soy así, porque yo soy de decir las cosas y ahora me estoy callando como una jodida zorra.

He de reconocer que estoy feliz con Alex, que desde que estoy con él no tengo ni siquiera que tomarme las pastillas de dormir, que me ha hecho ver las cosas desde otras perspectivas y que estar con él y alejarme de todo lo que me causaba algún mal, ha sido el mejor cambio que he podido hacer en mi vida. Pero como todo, siempre hay gente intentando hacerte quedar por debajo y yo soy defensora de: "pisar o ser pisado".
Estoy intentando que no me pisen sin ni siquiera moverme, pero estoy harta de no hacer nada, de no poder cambiar nada sólo con el uso de una palabra.

Creo que quien me conozca sabrá que yo no soy ni de ironías ni de decir las cosas con doble sentido. Me gustan las cosas claras, la verdad y sobre todo a la cara todo. Tanto decirlo, cómo que me lo digan a mi. Y ahora no sé muy bien por qué, estoy como drogada, en un mundo sin movidas y sin sobresaltos. Pero se está pasando de la raya.
¿Aires de superioridad? ¿Intentos de dejarme por debajo...?
¿Por debajo de qué o de quién intentáis dejarme?

Intento contener la rabia pero sé que dentro de no mucho una gota colmará el vaso.
Y para entonces, ya podré echarme a temblar.

Por todo

Porque me haces sonreír cada segundo
Porque eres un ñoño bien adorable
Porque te quiero, porque me quieres
Porque estás tremendamente bueno enano
Porque descubres mis puntos débiles.
Porque he logrado salir sola gracias a ti
Porque sé que si pudieras me acompañarías a casa todos los días
Por el 8 de octubre de 2011
Por el domingo pasado e.e
Porque yo no lo vi venir
Porque eres sincero conmigo y sabes que eso es lo que más me gusta
Por tus lentillas raras
Por querer pegar a quien me hace daño aunque no te deje e.e
Porque te violaba brutalmente
Porque sé que te dejarás xD
Porque eres adorable
Porque no me podría enfadar contigo ni en un millón de años
Porque me has echo descubrir lo que de verdad es ser feliz




















Porque te quiero y punto
8.octubre.2011

8.octubre.2011

Te quiero. Novio

:)

Jode fotos nivel profesional. Aun así me encantas enano. :)

gritar

Gritar a los cuatro vientos que te quiero.

♥

:3

Día difícil el que me espera hoy. Espero poder... ¿cumplir?
Tengo frío y un poco de miedo. ¡Ánimo!

e.e Japan... de aquí a nada.

Creo que por fin puedo decir que estoy liberada de tantas cosas. Ayer fue un día increíble y aún me cuesta pensar que no fue un sueño. La tarde fue perfecta en Plaza de España con Víctor, Laura y Alex.
:) Ojalá no se hubiera acabado nunca.
Pero ahora toca seguir. Mirar hacia delante y esperar que no acabe nunca estas tardes que estoy viviendo con las dos mejores personas que conozco y con las nuevas personas que estoy conociendo.
^^
Espero ver a Alex an again xD
Sea yo como una niña de 15 años. Sea


♥

:) Vosotras

Que todo siga como está 

Por que os quiero

♥

Tarde perfecta a vuestro lado

Esta semana parecía no haber tenido vida social. Pero la tengo. Soft combat con mis chicos guapos e.e y mis hermanas sisters

Cómo madurar

Bien esta entrada es un poco una especie de venganza a un comentario que me ha sentado muy mal por el tono sarcástico que se le ha dado a lo que se me dice.
Sé muy bien qué es lo que hago y cuáles serán sus consecuencias y las asumo. Mejor que cualquiera de vosotros (no me refiero a los lectores, si no a aquellos que me echan en cara que he de asumir consecuencias). No obstante hay varias maneras de madurar.
La primera es cambiando la palabra "profe" por "jefe"
Cuando cambias de escribir con lápiz a hacerlo con bolígrafo
Cuando en vez de "Tuenti" tienes "Facebook" o "Twitter"
Cuando dejas atrás tu ego para pedir perdón por una causa que no crees justa
Cuando dejas de decir la verdad
...

etc.

Puede que no sea perfecta, pero lo hago lo mejor que sé. Y hay peores personas (you know)

Masoquista sentimental.

Poco a poco una se da cuenta de que la vida no va por impulsos, que hay que pensar detenidamente. No con la cabeza, no con el corazón...
Hoy me siento una masoquista sentimental, un poco más madura e inteligente, un poco más viva y un poco más vieja. Necesito tiempo para pensar y no creer que me estoy equivocando con todo esto. Necesito tiempo para vivir.

No sé las repercusiones de mis palabras en el resto del mundo, no sé si tendrán valor, significado o importancia. No sé si se les dará el mismo valor que yo he tenido al escribirlas no sé si la gente entenderá que la vida para mi, ni para nadie, no es fácil.

Espero poco a poco a que el tiempo pase y cambien las cosas. Poco a poco a que el tiempo evolucione esos capullos a mariposas. Espero poco a poco a que pase algo aun sin saber qué quiero que pase exactamente. Pero esperar me aletarga, me cansa y me desestabiliza e intento llevar mi vida lo mejor que sé, porque yo, como tantos otros, no nací con un manual de instrucciones y estoy improvisando mi existencia. Mejor o peor pero es lo que hay. Yo soy lo que hay, vosotros sois lo que hay.

Me gustaría poder gritarle al mundo que no le tengo miedo, que puedo salir sola y dejar las pastillas, pero no es así. Mi mente controla todos mis actos y mi depresión, pese a estar en segundo plano desde este verano, sigue siendo muy poderosa. Y lo siento, pero no puedo hacer más de lo que hago.

 Sólo espero que no paséis lo que he pasado yo. Jamás

♥ shisha

Depredadores mediáticos

Como todos sabéis soy una mala persona. Le como la cabeza a la gente, porque tengo una gran capacidad oratoria y de persuasión innata que me obliga, sin yo quererlo, a hipnotizar a la gente con mis discursos para que ellos hagan lo que yo quiero. Es decir, soy una manipuladora. No obstante pese a no querer hipnotizar a nadie, es un don que tengo que aprovechar y utilizo para mi disfrute personal porque no puedo vivir sin que la gente me haga caso. Y eso nos lleva al siguiente punto. Mi depresión, el producto mediático y visible de mis ganas terribles de llamar la atención.
¿Ataques de ansiedad? ¿Y eso qué es?. Por supuesto, en mi vida ni he tenido un ataque de ansiedad, ni me ha costado respirar o levantarme del suelo y salir de un abismo interior. No.
Sólo era la técnica perfecta para que primos ingenuos, como los amigos que ahora me siguen apoyando, picasen el anzuelo y siguieran a mi lado apoyando una causa perdida.

Yo ya lo dije, no odio a nadie, amo a todo el puto mundo. Pero como todos sabéis soy una zorra mentirosa y mi opinión no sirve mas que para crear polémica y poner a más y más gente en mi contra. Me siento amada, tantas actualizaciones referidas a mi, tanto tiempo perdido con gente que ha demostrado valer muy poco. Miento. La que vale muy poco soy yo. Lo sabéis.
Pero seguiré así, con mis jodidos ataques de llamar la atención, mi tristeza fingida, mis pastillas echas de anís y mi oratoria hipnotizante.

Así soy yo. Bienvenidos a mi mundo. Bienvenidos al infierno

Cornuda

Pero cornuda feliz

mitos absurdos

Mañana es viernes

Bueno

Definitivamente mi vida es un asco.

Intento aguantar y ser fuerte pero es esa sensación de decir: "¿Y si me siento bien SÓLO por las pastillas?, ¿Y si no soy yo la que está consiguiendo todo esto?" y luego esa sensación de dolor y vacío profundo que te llena cuando lees unas hojas que descubres en un bolso y ves que la persona a la que más amas siente lo mismo por ti, pero sólo en esas hojas. ¿Por qué?, quién sabe, la vida humana está llena de preguntas y creo que esa es una de las que jamás podré responder.
No entiendo cómo ni por qué una persona que declara amarte hasta el infinito y con toda su alma, prefiere alejarse y no sólo eso, quedar con otras personas antes que contigo y no acompañarte cuando estás sola. Sobre todo cuando se sabe que la mayor fobia de tu amada es precisamente eso: Estar sola.

Pero no es sólo eso lo que venía a decir en esta entrada. Claro está que nunca he sido muy "normal"(?) vistiendo, es decir, soy gótica lo que a mucha gente le extraña pero claro, una cosa es que te extrañe y otra que te miren mal por la calle y sobre todo que digan cosas. No lo soporto.
Entiendo y comparto esa sensación que es en parte asombro en parte algo nuevo, sé que no todo el mundo viste así y que sorprende ver a alguien que sí que lo haga y también entiendo que niños y adolescentes se queden mirando mi ropa como si nunca jamás en sus vidas hubieran visto algo igual. Porque no lo han visto. Pero, personas mayores, padres y madres de familia o incluso antiguos profesores... Odio que me miren y les digan a sus hijos que se alejen de mi, porque me dan ganas de decir.

"¿Sabes?, de pequeña yo era exactamente igual que tu monada de hija"


Porque lo era.



Pero lo que más me revienta de todo, son esas señoras mayores que se cambian de acera y se esconden el bolso cuando pasas a su lado y entonces ves al típico chico que viste "normal" robándola el bolso aprovechando el descuido y entonces te preguntas si ayudarla porque la están robando o decirla en toda su cara que se lo tenía merecido por prejuzgar.
Y no es que yo nunca haya prejuzgado. Pero, sinceramente, Vallecas, un barrio obrero donde punks, skins, hippies, heavys... han coexistido en toda la vida del barrio, se está convirtiendo en un barrio lleno de familias con hijos que prefieren mirar mal a alguien que vaya vestido diferente, a enseñarle a sus hijos que hay que respetar todo tipo de culturas, razas o religiones. Y una cultura sin duda se diferencia sobre todo en la forma de vestir.
Pero no. Ahora se creen nuevos ricos que viven en Rivas porque es mucho mejor creer una vida ficticia y vivir por encima de tus posibilidades (como muchos hacen) que respetar a una persona que solamente va vestida de negro con una falda y unas botas. En serio, ¿tan difícil es?.
No digo: ¡Oye, no me mires porque no hayas visto nunca algo así!. Es obvio que la gente mirará si nunca ha visto nada parecido, pero igual que gente que nunca lo ha visto, sonríe simpática y se asombra por no haber visto nada parecido, otros rehuyen a mi presencia tachándome de bruja, demonio, vampiro o muerta.



Realmente creo que no entiendo a la gente y ya está. Espero que la solución sea que están todos locos menos yo. xD porque si no ya sí que voy a estar realmente loca.

Bien

Celia y Dana :)
me gusta mucho esta foto ^^

Only Danita

Bueno, hace poco empecé a medicarme con antidepresivo, sé que  no debería contarlo por aquí, pero igualmente es algo que no me preocupa, quizá por la pastilla.
Me queda una semana para prepararme el cosplay de Dokuro chan versión de ángel. Tengo que encontrar dos bolas de porexpan del tamaño de un puño, alambre, tela blanca suficiente como para hacerme un abrigo 3/4s y una falda de tablas, tela azul, y tela amarilla además de cordón negro para el detalle de las botas.

Creo que ahora voy a ir a cortar la peluca. Al final mis otros proyectos hsien-ko Lei Lei, Frost y Alisa Bosckonovitch los dejo para otros años :) el de Lei Lei es el que más ganas tengo de hacerme ^^ pero el de Alisa también me gusta mucho.

Hacía muchísimo que no actualizaba, en parte porque no tenía tiempo y en parte por la falta de ganas.
Es como esas veces que te sientes cansado, aburrido. Y de tan cansado y aburrido que estás no te apetece hacer nada, te recreas en ese aburrimiento y no quieres desaburrirte, por cansancio o por simple aburrimiento, porque ya estás así y bueno... qué más da que sigas así si llevas así tantas horas, aburrido.

Sí, mi vida no es lo más interesante del mundo pero hoy necesitaba actualizar. Decir las cosas sin contarlas o contarlas sin decirlas... que todo el mundo me oiga sin escucharme. Al menos sirve para que yo me desahogue y los demás se queden tranquilos de que no voy a dar más la lata.

Este sitio es como mi rincón privado, una especie de Fotolog que no actualizo todos los días, a veces ni siquiera le pongo foto a las entradas. Soy una persona poco constante y el gusto por la fotografía (que no por el diseño) se me acabó hace bastante. Llevan semanas, casi un mes, unas fotos que hice en un concierto sin salir de mi cámara, porque no me apetece subirlas, porque cuando me apetece no encuentro el cable, porque la cámara está descargada.

Es ese sentimiento de estar abandonada por el mundo, de que todo en lo que creías se ha ido a la mierda, una quemazón en el pecho, un que nadie te conozca y te juzgue sin embargo, una lágrima que resbala por la mejilla, el asombro de algo nuevo, inesperado y malo. Todo eso es la espiral de asombro, aburrimiento y cansancio que me tiene absorbida y que ha echo que por unos días olvide mi agorafobia y mi espíritu mezquino y agresivo.
Soy la peor persona del mundo, para muchas otras personas peores, soy mala pérfida y no confío en nadie, porque nadie en mí confía y después de pedir perdón miles y millones de veces yo soy malísima y la gente ha dejado de llamarme, porque no me quieren en sus vidas.

Es una historia tan repetida que no serviría para escribir una historia, una pena. Realmente la gente que merece la pena se cuenta con los dedos de una mano, y a mi pocos me cuentan como esa gente que tan difícil es de encontrar. Y cuando la encuentras y te falla. Uy.

Esta semana de vacaciones, no voy ha decir que haya sido la mejor semana de mi vida, todo lo contrario, sentimientos de estar perdiendo algo, malas caras, malos gestos, la quemazón en el pecho que la repito porque no se va, las lagrimas caídas por las mejillas mucho más que una sola esas lágrimas que aumentan la quemazón.
Realmente cuando ayudas a alguien, cuando le escuchas, le comprendes e intentas hacer algo porque se sienta mejor y lo único que consigues es no conseguir nada, el sentimiento de impotencia que se siente es increíble, mucho más increíble cuando esa persona a la que has intentado ayudar te lo devuelve "insultándote" a la espalda o hablando de ti a las espaldas. Pero bueno. A todos se nos puede escapar algo a la espalda, pero claro. La mala soy yo
...
Siempre soy yo, y lo peor es que lo tengo tan asumido que me siento una conformista.
Todo pasa con el tiempo ¿qué puede hacer una simple persona?
Contra 100.
Nada.

Y la más mala de todas es quien más tiene que callar. Pf cómo odio a las mosquitas muertas.

EXPOMANGA!

EXPOMANGA SIII, NOO, NO SÉEE ¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHH!!

Hsien Ko Lei-Lei

Me apetece ir de cosplay, pero entre el poco tiempo que tengo y la cantidad de disfraces que tengo en la cabeza no sé que hacer!!
Tengo varios cosplays pensados, desde Darkstalkers hasta Tekken o Mortal Kombat. También de DDR...
Etc. XD pero los más importantes y que más me gustaría llevar son, por este órden:

Hsien Ko Lei-Lei - Darkstalkers
Frost - Mortal Kombat
Alisa Bosconovitch - Tekken 6


Aquí os dejo unas imágenes para que comentéis qué cosplay me vendría mejor, me pega más, os gusta más o con el que más me veis.

Frost

Realmente, todos son difíciles y tengo muchos más cosplays en mi cabeza, de Don Patch, de Fang de FFXIII, de Vanille de FFXIII, de Lightning de FFXIII, de Lulú de FFX, de Lady Red (?), de Emi del DDR, de Lust de FMA, de Nyuu de Elfen Lied, de Zatsune Miku de Vocaloid, de Hatsune Miku de Vocaloid, de Mimi de Digimon 01, de Lillymon de Digimon 01, de Lady Devimon de Digimon (01?), de Ryomou Shimei de Ikkitousen, de Dokuro - Chan, de Talim del Soul Calibur, de Tira de Soul Calibur...
T^T

Alisa Bosconovitch

¡Son tantísimos y tengo tan poco tiempo!

Por otro lado, creo que de cara, no me pega ninguna, y de cuerpo ¡tampoco!, tendré que adelgazar 8 kilos en un mes, como cuando fui de Anna Williams.










vale que todas estas soy yo xD

de Rojo

de Naranja

de Morena

Debe de ser el tiempo

Tras dos días de reflexión, haber cambiado mi cuenta de fotolog (again) me ha dado cierta tranquilidad. Me apetece salir y no hacer tarea, aunque tampoco sé qué tarea tengo que hacer, así que me quedaré en casa y no haré nada. Como siempre. -.-'
Me siento un ni-ni.

Tengo muchos temas pendientes por tocar, pero esta desestabilidad (¿existe esa palabra?) , estas ganas de no hacer nada, los días que pasan, que no sé que hora es, que mi novio sigue yendo a entrenar... Odio que vaya a entrenar...
En fin. Hoy ha sido, esta semana en general ha sido días de transición y días de mierda.
Por un lado, echo de menos tener una mejor amiga a la que llamar y contarle mis penas cuando mi novio va a entrenar y no tengo con quien hablar, por otro lado digo ¡qué cojones!, ni si quiera cuando tenía mejor amiga podía llamarla sin generar una desgracia tal como que al final me contara ella toda su vida o mi problema se difundiese por todo el instituto. Aun así me siento algo abandonada, deben ser los largos días que llevo sin socializarme con nadie que no sea mi novio y mi madre. ¡Ni siquiera hablo con mi padre! ¡es horrible!.

Tengo ganas de dormir y que la transición pase sola. Pero aquí o exploto .... o no van a cambiar las cosas

ña

Nueva entrada aún sin terminar la anterior, me siento un poco como la guionista de Perdidos (vale, me he pasado).
Realmente no sé de qué me gustaría hablar en estos momentos. Son tantas cosas en la cabeza, tantos pensamientos que me persiguen.
Sigo sin saber quién visita este Blog. Me gustaría que estos sentimientos se fueran, me gustaría poder sonreír de verdad, me gustaría querer volver al lugar del que me fui.

Odio las épocas de transición...

Yo

Últimamente estoy viendo a mucha gente que se hace Blogs como si fueran sus propios diarios, obviamente mi Blog también es mi propio diario, donde guardo mis experiencias, fotos pensamientos. Éste en particular espero no borrarlo nunca porque tiene una parte de mi vida recogida en él como cuando hacía cuadernos donde metía fotos, entradas a conciertos, dibujos, historias... Éste Blog es una parte de mi.

Pero he de reconocer que aún no he hablado de mi como persona, sólo de mis aspiraciones, mis miedos y preocupaciones que están plasmadas en diferentes historias...

Yo...

Realmente hay poco que decir sobre mi. Para empezar he puesto la foto más reciente que tengo de mi nuevo cambio de look. He tenido el pelo de muchos colores, rojo, naranja, rosa, negro, negro azulado, negro con reflejos morados... etc. xD me encanta teñirme y no me gusta encasillarme nunca en un color/corte de pelo porque me acabo aburriendo de mi misma. Soy muy volátil en ese aspecto. 

En cuanto a mi personalidad. Me considero una persona con poca paciencia para ciertas cosas, muy irascible y nerviosa a veces, no obstante, son enfados que nunca duran más de 5 minutos y se me suele pasar enseguida. Nunca me enfado si no creo tener una buena razón para ello y lo que más me molesta en el mundo es que me mientan. Soy también cariñosa y buena amiga de mis amigos, me gusta preocuparme por ellos sin excepción e intento siempre hacerles reír, no me gusta ver a la gente triste porque suelo ponerme en su lugar y triste también. Odio a la gente mala y que miente y creo que el peor insulto del mundo es "mala persona", la gente suele reírse de mi por pensar eso. Suelo ser muy cabezona y creo que siempre tengo razón, además prefiero trabajar sola y hacer las cosas sola porque suelo ponerme nerviosa cuando los demás no hacen las cosas como yo quiero. No me gusta pedir favores, sí hacerlos por los demás. Suele gustarme llevar siempre la razón y normalmente suelo ser decidida a la hora de hacer las cosas, aprendo rápido de mis errores aunque me cuesta aceptar que me he equivocado en un inicio, sin embargo soy mi mayor crítica y muy perfeccionista conmigo misma lo que me ha llevado a sufrir varios episodios depresivos y de ansiedad.

Todo esto me lleva a ser un poco malvada con cierta gente pedante que habla sin saber. Soy sincera, me gusta ir siempre con la verdad por delante, pero reconozco que me cuesta mucho hablar con un amigo cuando tengo problemas con él por miedo a romper la relación definitivamente. 

Yo de cyber-goth 

En cuanto a estilo. Me encantan los estilos alternativos como el 

gótico, especialmente en cyber-goth o industrial. Pero de todas formas no suelo ir muy pintona por la calle casi nunca. No obstante tampoco visto lo que se puede definir "normal" dentro de la sociedad. 

Me gusta arreglarme y experimentar con el maquillaje, creo que al contrario de lo que la gente se cree, manejar bien el maquillaje (que no el body-painting) es un arte. Conozco a tantas chicas que no se maquillan bien que decidí yo misma aprender ciertos looks, sobre todo de fiesta y con colores raros o difíciles de combinar. 

Mi estilo no tiene, en su mayoría, nada que ver con la música que escucho. Me gusta escuchar de todo y disfrutar de la buena música. Soy aficionada a la ópera y a la música clásica, variando esto podemos relacionarlo con mi gusto por grupos góticos como Evanescence o Within Temptation (a quienes veré en octubre con mi novio ¡bien!) Admiro las voces de ambas cantantes. Pero también escucho grupos como Sum41, Fall Out Boy, The Offspring, Marilyn Manson, Emilie Autumn. Y otros como Lady Gaga, David Guetta o música muy friki de mi infancia. También adoro el J-rock, con grupos como An-Café o LM.C pero sobre todo Miyavi♥

Foto: Qris

También soy cantante y bajista. Canto en un grupo que está en vías de separación llamado MES. Nunca he tocado el bajo en un grupo pero no me siento tampoco preparada ni capaz. Soy muy insegura musicalmente hablando y  me cuesta mucho cantar o hacer algo en público, nunca creo que lo haga bien y suelo exigirme mucho a mi misma. 

He tenido varios grupos de música alternativa pero con ninguno he llegado a componer, siempre me cierro en banda a la hora de componer y me siento muy incómoda enseñando mis letras al resto de miembros del grupo.

Mis influencias musicales, citadas anteriormente, me llevaron a interesarme por la música como carrera profesional, siempre con los pies en la tierra. En especial el grupo Evanescence fue quien me hizo empezar a cantar y apuntarme a piano, Amy Lee, su cantante siempre ha sido mi referencia en el mundo de la música, sin embargo, la carencia de clases de canto y formación física de mis cuerdas vocales me impide explotar al máximo la voz y he sufrido afonía varias veces e infecciones de garganta que me han hecho replantearme mi futuro como cantante y dejar incluso la música. Actualmente mi grupo, por problemas internos y las exigencias que nuestros estudios requieren está medio abandonado.

Continue!
No sé  qué más decir sobre mi, soy fanática del anime y el manga, junto con mi novio dirijo un Blog de descargas en el que yo me encargo de la zona otaku, además antes gestionaba un Blog junto con una amiga sobre noticias y mundo japonés. Éste último Blog, acabé abandonándolo porque pedía atención continua y estar horas y horas delante del ordenador buscando nuevas noticias, enlaces, opiniones...

Además de todo soy cosplayer aficionada. El último año, en el Expomanga de Madrid (2010) fui con un grupal de amigos disfrazados de Tekken, juego de lucha clásico de las consolas modernas. Yo fui de Anna Williams, acompañada además de Lee Chaolan, Ling Xiaoyu, Asuka Kazama, Nina Williams, Baek y Hwoarang.
No nos presentamos a concurso, pero sin duda fue un gran grupal de cosplay que superó las expectativas de ese año. El Expomanga Madrid 2010 sin duda me decepcionó bastante, malos cosplays, poco ambiente, gente bastante ignorante en la puerta. Y frases que me marcaron -para mal- como

"Déjala pasar, va de china"

Tekken 6 patrocinaba ese año el stand de videojuegos y los puertas no fueron capaces de reconocerme T^T... a mi novio (cosplayeado de Lee Chaolan) además le dijeron que iba de macarra... Realmente el Expomanga me decepcionó tanto porque el cosplay de Anna Williams supuso un reto de superación personal para mi. Aprendí a andar con tacones, estuve dos meses haciendo ejercicio para adelgazar 8 kilos y poder entrar en el vestido, me puse por primera vez en mi vida una falda con una raja tan larga y tirantes, además me corté el pelo para la ocasión.
Éstas son otras de las fotos que hicimos del grupal de cosplay.

Entre las cosplayers chicas estamos



Nina Williams (izquierda): Tiff Kill
Asuka Kazama (centro): Kalí
Anna Williams (derecha): Yo














Entre los cosplayers chicos se encuentran




Hwoarang (izquierda) Synpheros
Baek Doo San (centro): Andrés Otaku
Lee Chaolan (derecha) Kai Khinae ♥









Además del cosplay de Tekken tengo dos cosplay más. Uno de Yuna del FF-X que fui junto a mi chico de Tidus. Fue mi primer cosplay.

Estar bien ¿es tan fácil?

Aprovechando este blog que es como mi pequeño diario secreto, pero en público, aunque nadie lo lea. Pues voy a hablar hoy sobre mi.
Hoy me he puesto a pensar, en todo, en lo que está pasando en mi casa, con mis amigos, con mi novio, gente distante, gente que pretende que yo no esté distante, gente a la que no quiero volver a ver jamás, gente a la que tengo que ver día a día, el color descolorido de mi pelo, los montones de apuntes que he de estudiar, la tarea que no he pedido, los vómitos, la sangre, los ataques de pánico, la depresión, ansiedad, miedo, culpa, ganas de morir, ganas de auto-lesionarme... todo.

Y me he puesto a buscar información. Primero de las formas más rápidas y menos dolorosas de suicidarse, luego teléfonos de ayuda para las crisis nerviosas, luego textos psicológicos de lo que siente una persona cuando quiere suicidarse y de lo que sienten las personas que están alrededor y luego, por último, textos de auto-ayuda sobre qué es lo que debe hacer una persona que siente deseos de suicidarse y sobre qué deben hacer las personas que la rodean.

No me ha servido de nada. Pero eso ya lo sabía yo antes de buscar la información. Realmente creo que una depresión es la enfermedad más difícil de llevar, aun sabiendo que la cura sólo la tienes tú. El problema realmente también eres tú.
Por eso me sienta tan mal que llamen "emos" a las personas deprimidas. Un "emo" [tal y como se entiende como tribu urbana / forma de pensar y no en lo que ha evolucionado actualmente (scene) sólo preocupados por la estética y renegando de ser emos] se queja de los demás, del resto de las cosas o situaciones que, para su gusto, no están bien o no cumplen sus expectativas. Sin embargo, una persona deprimida raramente se queja y cuando lo hace (mentalmente) no lo hace de los demás, sino de ella misma. Ella es el problema.

Supongo que escribo para sentirme mejor. Supongo que lo hago para desahogarme o quizá porque grito desesperadamente que alguien lea esto y que me pregunte qué puede hacer por mi. Realmente nada. Pero me sentaría bien ser recibida por alguien, ser acogida y ser protegida y no creer que todo el mal de mi familia, mi novio y mis seres cercanos es mi culpa. Sentirme desplazada o poco querida por cosas que he hecho, aunque ni siquiera sepa exactamente qué cosas.
Sólo me queda luchar y valerme por mi misma y esperar a que alguien se de cuenta de que yo sola, puedo.

no tengo ganas de hablar

Es difícil explicar, sobre todo para los incrédulos, qué es exactamente una depresión, de qué se trata y por qué se padece. Sobre todo cuando vemos continuamente gente fingiendo tener depresiones inexistentes. Es difícil sufrirla y es difícil callarla

nigthmare

Tengo el blog de sexología algo abandonado. Pero es por los exámenes.
El de descargas sin embargo va viento en popa.

El tema de hoy son las pesadillas.
No entiendo por qué mi mente crea cosas, como caballos deformes, mi pueblo, siempre me lo imagino igual, un pueblo que no existe, una plaza que va a dar a casas ricas...
Aparezco en una plaza siempre con un escenario montado y colchonetas para los niños, sobre el escenario hay una banda tocando, las personas que tocan parecen ciegas y distraídas, con los ojos en blanco algunos otros que miran sin ver. Todos con traje, todos iguales. Las colchonetas son de seres estrambóticos y siempre están deformes o desinfladas. Todo el suelo está mojado y huele a humedad. En la esquina opuesta a las colchonetas, hay un coche rojo aparcado, parece viejo pero limpio a la vez, no sé cómo habrá podido llegar a la acera si hay pivotes que impiden el paso a vehículos.
Está atardeciendo. El suelo es de baldosas color rosa desteñido y resbala, tiene pinta de resbalar incluso cuando no está mojado. Tras la banda de música se distinguen unos soportales con el suelo de otro color. Pese a que se oye jaleo la plaza está vacía. Vuelvo a mirar mejor y las colchonetas están rodeadas de una valla muy alta con un candado bastante contundente que impide el paso. Los edificios de alrededor de la plaza son de una piedra beige y no logro distinguir los tejados, no son altos ni tampoco hay niebla, pero los veo difusos. Creo que hay un campanario por aquí.
Saliendo por la esquina en la que se encuentra el coche rojo y bajando hacia la derecha hay una calle que serpentea cuesta abajo. Los edificios son irregulares y de colores extraños y algunos tienen verjas negras en sus fachadas o ventanas. y al llegar abajo de esa calle, llena de coches aparcados -todos blancos o negros-, se encuentra la casa de mi abuela, de fachada beige.

La casa de mi abuela en sueños, no tiene nada que ver con la realidad. La fachada beige y en la puerta hay un pequeño patio de baldosas beiges también cerrado con un gran pórtico negro muy alto. Dentro de ese pequeño patio no hay plantas, sólo una mecedora que chirría. Tras la puerta principal, blindada de un marrón anaranjado con una gran mirilla, se encuentra un pasillo muy largo con baldosas intercaladas blancas y negras. Las baldosas escurren. Tras el largo pasillo, en el que nunca me fijo si hay más puertas o no, se llega a un comedor amplio con las mismas baldosas ajedrezadas y decorado con muebles antiguos y muy recargados. El comedor es rectangular, a la izquierda hay un gran mueble hasta el techo que ocupa toda una pared, es de madera oscuro y tiene puertas de cristal tras las cuales se ve una buena vajilla, también muy vieja, llena de polvo, en el centro hay una tele que está apagada y refleja la luz que entra por una ventana a su izquierda. La tele también está llena de polvo, hay decoraciones alrededor de la tele -ceniceros, figuras de porcelana, platitos, una libreta...-. La ventana está cubierta con una cortina de tela muy gruesa blancas con decorados de  flores rosas y tallos verdes, también tienen algo de dorado, dejan pasar muy poca luz. Hace frío.
Bajo la ventana hay un sofá de 3 plazas y orejas de una tela verde oscuro. aterciopelada brillante y frente al sofá una mesita de café de mármol blanco y negro con las patas doradas de forja antigua y abajo una bandejita para dejar las cosas, están los mandos de la tele envueltos en plástico lleno de polvo. en el centro del salón hay una mesa de madera oscura y dos patas a los extremos con decoraciones en espiral. No tiene mantel pero tiene un cristal que refleja la poca luz que hay en la ventana. En el centro de la mesa hay un frutero de plata sin nada dentro sobre un pequeño trapo hecho de ganchillo.

Al fondo del pasillo hay una puerta, pero nunca llego a entrar, presupongo que será el baño.
Generalmente mis sueños acaban ahí, a veces. Pero sea cual sea lo que le sigue el sitio es el mismo, el coche rojo, los músicos, el suelo mojado, la casa antigua sin ventanas, fría...

No he logrado encontrar una foto que lo describa ni que describa el horror que me causa.
Así que léanlo quienes tengan tiempo porque he tardado una semana en describir todos los detalles

Concierto TODAY ♥

Tras unos días sin funcionarme el editor de Blogger en Chrome, por fin he podido meterme hoy y actualizar.
Los otros dos Blogs que tengo con esta cuenta, están ahora mismo en marcha. Uno de ellos lo lleva mi chico y el otro lo llevo yo en exclusiva. Cuando estén empezados pondré los links por todas partes.

Pero ese no es el tema del que venía a hablar aquí hoy.
Últimamente, me siento muy vulnerable con todo lo que está pasando, siempre que pasan estas cosas, haga lo que haga fui, soy y seré siempre la mala del asunto. Aún no sé qué es exactamente lo que hago mal, o lo que hago así sin mas, para ser tan mala pase lo que pase y sobre todo cuando ahora, me siento la víctima de todo esto.
Intento continuar y seguir adelante pero es muy tedioso no saber muy bien lo que se quiere. Y es muy frustrante estar en esta situación y que compañeros y amigos se hagan los locos.
Odio todo esto, no sé ni si quiera describir cómo me siento. Me siento furiosa, vulnerable, triste, irascible y muy muy inestable. Sobre todo inestable y odio que las cosas en mi vida no sean estables.

Esa sensación de calma y tranquilidad que tan pocas veces he sentido... en fin, sé que siempre me enrollo con las mismas cosas, la verdad, el tiempo, los secretos, las movidas... Pero es lo que hay. Llevo meses -si no años- diciéndoles a mis amigos que POR FAVOR me digan la verdad SIEMPRE, prefiero mil veces enfadarme un rato a estar engañada. Esa sensación no se va nunca. Y llevo años engañada...

Odio que la gente hable a las espaldas. Sé que todos lo hemos hecho -me incluyo- pero intento en la medida de lo posible no hablar mal de nadie cuando no está presente, y si alguna vez lo hago, acabado confesándolo después. Pero yo no puedo seguir con esa sensación de inseguridad que me jode más que ha nadie, que me quema por dentro, esa sensación de no poderle confiar ningún secreto a ciertos amigos por saber con certeza que va a ser desvelado cuando ella hable con quien sea. Ese irritante saber que se lo va a contar a quién quiera que pregunte y probablemente al que no pregunte también. Pero, sobre todo, ese saber que no puedes confiar ni en tu sombra, cuando esos amigos, hablan mal de ti a tus espaldas.

Descubres tras dos años de amistad que nadie más que los que a ti te gustan llamar "Los de Siempre" no han estado ahí porque esos de Siempre han hablado mal a la gente, la gente te teme. Es como ser un monstruo.
ESO es exactamente lo que me ha pasado a mí y es así exactamente como me siento.
Un monstruo, una arpía. Alguien que no puede tener más amigos porque les espanta, porque le da miedo a la gente por si les pego...
Es una bomba de relojería capaz de destruir moralmente por dentro a una persona. Y la única solución para esto es hacerse la tonta. Como está haciendo todo el mundo. Pero es tan desesperante creer no saber de qué va la cosa...

Escribo para sentirme mejor, escribo para olvidar lo que pasa, escribo para saber realmente cómo me siento, y sigo perdida.
No se me da muy bien esto de escribir sentimientos, pero he de decir que llevo meses sintiéndome así y es por eso que la actualización es tan larga.

Ahora mismo estoy feliz, tranquila. Pero sigue ahí un come-come que me molesta como una mosca detrás de la oreja, que no me deja en paz. Y lo odio.
De momento quiero que las cosas sigan así, debe ser el espíritu navideño, pero estoy bien, aunque se que debo andar con mil ojos y no fiarme de nadie, al menos ahora lo se.

No me funciona Blogger en google Chrome.

Bah, odio mis virus en el ordenador que se reproducen por esporas. T^T
Y no puedo hacer limpieza por tener el photoshop original T^T!! lo borraría!!

me aburro infinitamente.



La imagen no es mia, ya lo sabéis, pero he de reconocer que siempre he sentido debilidad por esta imagen.



mascaras de gas